„Zdravím Vás oba, chtěla jsem se zeptat na dvě věci, je to možné? Tak první: Můj přítel má 40 let. To nevadí, jenže při sexu se stane, že nedosáhne vyvrcholení, prostě ten akt jen tak končí … a prý je spokojený. Já nevím, co dělám špatně. Je to kvůli mému věku? Mám 20, ale já se udělám, mě to s ním baví, jen holt prostě nedosáhne vyvrcholení … on je se mnou rád, ale mě to někde uvnitř mrzí, i když nenechávám na sobě nic znát. Je tohle normální? Ach jo … druhý dotazje k tomu, že já bych ráda experimentovala, zkusila bič, pouta, či třeba vibrační kroužek, ale on není na takové věci … je už na to starý, nebo proč mu tohle nic neříká? Kdybych mu řekla, že to chci udělat na kuchyňské lince, poklepal by na čelo, zda jsem normální … rychlovka někde venku ho taky moc nebere … co si mám počít? Neříkejte mi ale, ať ho vyměním, já ho mám fakt ráda a mladí kluci mi zas tak moc neříkají … díky moc za radu, mějte se tam, Valerie.“
Milá Valerie, co se týče Vašeho prvního dotazu ohledně partnerovy občasné neschopnosti dosáhnout orgasmu, vůbec si s tím nemusíte lámat hlavu. Pokud Vám partner tvrdí, že je spokojený a nelže Vám, tak se nemáte proč trápit. Vybrala jste si staršího partnera a musíte tedy počítat s určitými oblastmi v sexuálním životě, které nebudou probíhat stejně jako s mladým (stejně starým jako Vy) mužem. S postupujícím věkem je u mužů zcela běžné, že se jim občas nepodaří dosáhnout orgasmu. U některých mužů k tomu dochází dříve, u některých později. A nijak to nesouvisí s věkem partnerky, je to čistě biologická záležitost. Pokud by však neschopnost dosáhnout orgasmu trápila Vašeho partnera, doporučila bych mu návštěvu sexuologa, kterého v dnešní době může - byť za poplatek - navštívit zcela anonymně.
Co se týče Vaší druhé otázky, píšete, že si myslíte, že by si Váš partner poklepal na čelo, kdybyste mu navrhla, že se chcete milovat na kuchyňské lince. Avšak zkusila jste se ho někdy skutečně zeptat? Tuším, že se Vám o tom nechce s partnerem hovořit, jinak byste to už jistě probrali. Navrhuji tedy, abyste použila své ženské zbraně (vzrušivé doteky, zašeptání Vaší fantazie do jeho ouška) a pokusila se partnera svést na těch místech, která jsou pro Vás vzrušující (linka, rychlovka venku..). Pokud se Vám nepovede ho na těchto místech svést, a případně Vám skutečně řekne, že nejste normální, nezbude Vám než si s ním pohovořit vážně. V neerotické situaci mu oznamte, že byste si chtěla popovídat o důležitých věcech ve Vašem sexuálním životě a pak mu popište, co by se Vám líbilo. Vzhledem k tomu, že sám od sebe s žádnými experimenty nezačal, není asi v jeho přirozenosti něco takového provádět. Ale také se mohl jen obávat, že by Vás vyděsil. Proto je důležitý otevřený rozhovor, ve kterém zjistíte, jak to vlastně oba máte. Výsledkem rozhovoru může být to, že Vám partner vyjde v hrátkách vstříc, protože Vás bude chtít potěšit, nebo Vám také možná řekne, že jakkoli ozvláštněný sex mu je nepříjemný, a že ho s Vámi provozovat nebude.
A až si s Vaším partnerem budete povídat o tom, co Vás v posteli baví, pamatujte, že normální je všechno, co se líbí oběma partnerům, a co ani jednomu neubližuje.
ALEX DOLEŽALOVÁ HROUZKOVÁ
Nejbanálnější pravda je, že každý člověk je jiný. Mohamed razil zásadu „nemá být žádné donucování v náboženství“. To samé by se dalo říci o sexu. Snaha být sám uspokojen a nerespektovat druhého je na pováženou. Sex je tak křehká záležitost, že se tam dá mnoho zničit jednou hloupou větou nebo činem a je navždy konec. Takže žádné výčitky a naléhavé požadavky. Kdesi jsem četl hezký výrok, že „pokud není v pořádku sex, není v pořádku nic“. Kdybych to měl pitvat, čímž se vtip pokazí, jde asi o to, že kvalita sexu skoro vždycky něco naznačí. Sex je taky způsob komunikace a jde o to se domluvit. Když si lidé nerozumí v sexu, mají často ještě jiný problém.
Tak to byla jen taková odbočka.
Pokud jde o snahu trochu si zařádit, třeba dát si nějakou tu „rychlovku někde venku“, je to vlastně spíš mužská touha. Ne však výlučně, znal jsem ženy, které v určitých chvílích a situacích po takových věcech zatoužily a pro mnoho mužů je to příjemné. Muži jsou vůbec už dost nadšení, když zjistí, že ženu sex taky přitahuje a baví a není to jen „plnění partnerské povinnosti“. Katolíci mají takový dost hrozný pojem „plnit si manželské povinnosti“. Tím se myslí souložení. I když se tím vlastně původně myslelo, že se má druhému vyjít vstříc vzdor svým náladám, což je docela pokrokové. Musíte ale počítat s tím, že u muže po čtyřicítce potřeba udělat si to kdekoli a rychle je poněkud snížená. To víte, my starší pánové už jsme takoví poněkud ostražití a pohodlní. Berte nás takové, jací jsme.
JAN JANDOUREK
