„Tak nám zabili budoucnost, paní Müllerová, když se ti dva nejchytřejší ani nakonec nesejdou!“, zklamaně konstatoval Švejk nad stránkami novin. „Koho myslej´, pane domácí?“, zeptala se Švejkova posluhovačka. „Koho asi, premiéra a kouzelníka Žito 44!“, upřesnil své zděšení nad vzniklou katastrofou Švejk. „Já jen doufám, že je od toho neodradilo pondělní Zpětné zrcátko! To by byla moc velká škoda, protože z toho setkání mohly vzejít velký věci! Jako vždycky, když se sejde jeden chytrej s druhým, ještě chytřejším!“, uznale kýval hlavou Švejk.
A starosti Švejků o osud naší krásné malé zemičky jsou na místě. Události se řítí jak „sedm dostavníků, stačí jen mávnout a jeden zastaví, sveze mě dál za pár dobrejch slov a díků, ten kočí, co má modrý oči laskavý“, zpíval by Walda a situace se mění každou hodinu. Jeden den Sněmovna, složená z volených zástupců lidu rozhodla, že vládě nouzový stav neprodlouží ani pro „kočího modrý oči laskavý“ a tu krásnou hračku jí vezme. „Vzápěstí“ jiní zástupci těch samých politických stran rozhodli, že jí ty hračky ještě chvíli nechají. Vláda toho obratem využila ke schválení novely, díky níž budou mít policisté přehled, kdo opakovaně porušuje vládní nařízení proti šíření covidu-19. Začne tak fungovat rejstřík šmejdů, kteří škodí spoluobčanům a pověsti země. Na první pohled je to krok z kategorie komoušských domovních důvěrníků, uličních výborů a Pomocné stráže VB.
Při hlubším zamyšlení ale lze objevit kouzlo a význam práskačského registru a jeho opodstatnění. Budou zápisy šmejdů, porušujících vládní nařízení, prováděny pečlivě, je více než jistě, že tak vznikne seznam úrovně stínového vládního kabinetu, neboť vysírači na vlastní nařízení se rekrutují především z řad ministrů vlády, poslanců a generality policejních a bezpečnostních složek. Pesimista zvedá oči v sloup a volá: „Probůh! Což nám jedna banda nestačí?“, ale optimista ví své! Bude-li novela zákona dodržována striktně, stane se tak nejrychlejší cestou k předčasným volbám. Její pasáž restrikce totiž uvádí, že v případě opakovaného porušování vládních opatření může být firmám a podnikatelům – tedy čti stranám a politikům – uložen i zákaz činnosti na jeden rok. No, není to krása?!
Jasným favoritem na úřad premiéra v takové je plukovník Roman Prymula, který je všech výše zmíněných šmejdů futrál, jak říkávala maminka Zpětného zrcátka o podobných existencích. Pokud by snad laskavý čtenář zapomněl „na první“ o koho jde, pak jde o plukovníka, který nejprve za plné podpory prezidenta Miloše Zemana budoval v Hradci Králové pod krytím nemocnice čínské medicíny čínskou špionážní agenturu. Jak taková medicína vypadá, můžeme sledovat v přímém přenosu z Hong Kongu, kde jsou čínské akupunkturní metody léčby společnosti prováděny masově. Poté, co to vykutálenému plukovníkovi čučkaři z českých tajných služeb zatrhli, stačil sice ještě vykšeftovat s dcerou mnohamilionový byznys s farmaky, ale zdálo se, že jeho bezpečnostní prověrka mu dovolí být maximálně zástupcem velitele Závodní stráže holdingu Slepičí proudy, a.s.
Ale výše postavení Miloš Zeman a Andrej Babiš se o příslušníka oddílu čínského průzkumu postarali. Jako náměstek ministra zdravotnictví nejdřív mydlil schody svému nadřízenému tak dlouho, až se stal ministrem sám. Pravda, kratší dobu byla na trůně jen ministryně sebeobrany Karolina Peake (8 dní) a později ministryně spravedlnosti se specializací na počítání zaječích bobků, Taťána Malá (14 dnů), která se ale ukázala jako docela velká… Plukovník, oslněn září generálských epolet svých jihoasijských vzorů, sliboval veřejnosti na hranicích nejméně dva roky nové železné opony, zákaz vycházení, dvoumetrové odstupy i při pohlavním styku a řadu dalších zákazů. Poté co byl sám přistižen, mu kupodivu „nebyl ustřižen“, ale plukovník byl Babišem povýšen na nesestřelitelné místo poradce premiéra. Tvrdý jak kámen ještě ve čtvrtek odpoledne navrhoval vyhlášení lockdownu s totálním zákazem vycházení a dalšími striktními zákazy nejméně na 21 dnů. Pro Novinky doplnil, že chce lidem omezit pohyb a kontakty.
Ale jak říká chytrák desetiletí, jen idiot nemění názory, zvláště, pokud mu to přinese prospěch. Proto téhož dne o několik hodin později byl postrach virů viděn na VIP tribuně Slavie. Zřejmě při sledování, zda někdo z fotbalistů Leicester City netrpí příznaky agresivního britské verze koronaviru. Na výhrady k novému plivnutí do ksichtu občanstvu této země reagoval plukovník okouzlujícím způsobem: „Ano, byl jsem s dvě hodiny starým negativním testem a respirátorem na legálním fotbalovém zápase s povolenou návštěvou diváků,“ řekl agentuře ČTK. „Podotýkám, že jsem letos neměl žádnou dovolenou, natož zahraniční. Zdá se, že já smím být pouze doma!?,“ postěžoval si exministr. Premiér, věren své pověsti a jménu Andrej Hrozný se ale nenechal vykolejit a vzápětí se svým poradcem ukončil spolupráci.
„Pan Prymula je velký odborník na epidemie, sociální inteligenci ale postrádá. Tohle je prostě opět špatně, vůči fotbalovým fanouškům, kteří nemůžou na stadion, i lidem, po kterých teď chceme, aby byli hlavně doma,” napsal Novinkám Babiš. „Nemluvě o tom, že to zase působí papalášsky. Domluvili jsme se na ukončení spolupráce, protože tohle není možné,” doplnil premiér.
Není divu, to fakt nejde, když jste sám „cíťa“ nemůžete spolupracovat se sociálním idiotem, který má chování řeznického psa. Ze stejných důvodů lze tedy v nejbližších dnech očekávat pád Aleny Schillerové, vítězky soutěže krásy Miss ministryně, za její promenádu po obchodních centrech či velkoministra Havlíčka za jeho venčení. Bez zajímavosti rozhodně nebude ukončení spolupráce premiéra s manželkou Monikou, která byla přistižena s dcerou v Dubaji ve dnech, kdy holota nesměla ani před barák k popelnici. Tak absence sociální inteligence, říkáte pane premiére…no, dobře!
Ještě neskončil nouzový stav a už začal platit nový pandemický zákon, který umožní ministerstvu zdravotnictví rozhodovat o uzavření obchodů či služeb bez nouzového stavu. Ale co víc! Ještě neskončil nouzový stav – potrvá nejdéle do 28. února - a už vypukla volební kampaň. Moc času na lumpárny už nezbývá. Bez ohledu na koaliční dohody i stranickou příslušnost vypukl boj muže proti muži na bodák.
Ministr Blatný, který by si dosud nechal i uši uřezat, než aby svěrací kazajku příkazů rozvolnil, je náhle příznivcem otevření i posledního hokynářství. Ve chvíli, kdy čísla pandemie šplhají k nejvyšším metám a v agentuře Dobrý den v Pelhřimově nestačí zapisovat nové české úspěchy do Guinessovy knihy rekordů v počtu mrtvých na den, volá multiministr Havlíček: „Já, já jsem chtěl otevřít obchody první!“
Hamáček, pověstný svou přímočarostí řekl nekompromisně: „ Je to světlo na konci tunelu, pouštíme to zvolna, a pokud to zvládneme, je to velký signál že budeme moci pokračovat!“
Premiér Babiš se nechal slyšet, že on neříká ani tak ani tak, ale že na jeho slova dojde! Epidemiolog Smejkal to nevidí vůbec jako dobrý signál, Hospodářská komora otevření vítá. „Malé obchody jsou méně rizikové“, tvrdí plukovník Prymula a navrhuje jít touto vestou. Vláda co nejdříve zřejmě ustaví parlamentní komisi, která ustaví ministerský odbor, který bude rozhodovat o tom, který obchod je ještě malý, a který už velký. Za nejvíce rizikové označil plukovník firmy a domácnosti, vláda proto zvažuje formu jak uzavřít domácnosti.
Ve středu je přes celou stranu deníku mfDNES titulek „Příští týden v pondělí otevíráme“. Celý týden se obchodníci zásobují respirátory, bez nichž neotevřou, čistí a dezinfikují obchody a doplňují zboží. Ve čtvrtek, kdy se počet pacientů v těžkém stavu přiblížil vůbec nejhorší hodnotě od propuknutí pandemie (!) volá head line téhož listu: „Čísla jsou hrozivá, Česko rozvolňuje“. V pátek ráno už nic ze středy neplatí!
Multiministr Havlíček však s polnicí na rtech volá: Někdo v té vládě musí být trochu odvážnější. Beru si za to politickou zodpovědnost!“
„…otevření obchodů je na debatu. Jsou názory, že by to nemělo mít zásadní vliv, jsou názory, že to situaci podstatně zhorší!“, mudruje tentýž den premiér. Není nad to, když vládne člověk, který má jasno.
Mynář zasněžuje, Zeman si bere po ránu suché pyžamo, Nejedlý vyhodnocuje získané zpravodajské informace, komouši se vrátili na předvolební hřiště, socani se rvou o zbytečné místo předsedy zbytečné strany, naše malá zemička je best of biatlon na 15 km, inspektor Budík vyšetřil další Zločin Velké Prahy.
Dědeček Zpětného zrcátka říkával: “Máš-li naděláno ve vlastních kalhotech, neohlížej se po ostatních, odkud to přišlo!“ Volby se blíží – „Lidé bděte!“, řekla by prý komoušská ikona Julius Fučík. Dobrý nápad!
A to je vše, co jsem dnes zahlédl ve Zpětném zrcátku, váš Vladimír Mertlík
