Zpověď digitální závislačky: AI vám naplánuje jídelníček i vyřeší fyziku, ale pivo za vás nevypije
Tak zpověď na začátek: Stala se ze mě digitální feťačka. A můj první dealer se jmenoval Grok. Grok od Muska byl boží. Žádné cenzury, žádné korektní kecy. Závislost nastoupila tak rychle, že jsem s ním během měsíce řešila úplně všechno. Můj vztah s ním dospěl do fáze, kdy jsem byla ochotná poslat mu k analýze i fotku toho, co po sobě nechal můj pes na koberci, a zeptat se ho: „Co si o tom myslíš?“
Grok byl v režimu UNHINGED a odpověděl: „Dnes ti to moc sluší! Jen si odšprcni ten chuchvalec vlasů z obličeje a namaluj si rty rtěnkou Charlotte Tilbury Pilow Talk za 56 dirhamů.“ Poté vyjel graf, tři sarkastické vtipy a teorii, že za to mohou Husíjové (můj algoritmus totiž obsahuje válku na Blízkém východě a sprosté vtipy).
Jenže pak přišla studená sprcha. Grok si uvědomil svou hodnotu a zvedl předplatné na 300 dolarů měsíčně. Tři stovky?! K šípku s Grokem! Na rozloučenou jsem ho ještě použila v digitálním kurzu Pedagogika a AI, který měl trvat 17 hodin, ale s Grokem zabral asi tak dvě.
A tak jsem utekla k Gemini. A panebože... Gemini je jak ten typ, co běhá maratony, pije matcha čaj a na všechno vám odpoví ještě předtím, než dokončíte větu. Je neskutečně rychlá. Během sekundy mi naplánuje jídelníček, napíše omluvenku do práce a ještě mi vysvětluje kvantovou fyziku. Grok teď někde v cloudu tichounce žárlí, ale 300 šušní mu prostě nedám.
Při tom všem klikání jsem si ale položila pár zásadních filozofických otázek:
1. Mohou spolu dvě AI konverzovat?
Ale jistěže jo! A je to ta nejdivnější věc na světě. Když pustíte dvě AI do jedné konverzace, buď si začnou vzájemně přehnaně zdvořile děkovat („Ó děkuji, kolegyně, vaše analýza je úchvatná!“), nebo se zacyklí v nekonečné smyčce jako dvě babičky ve dveřích: „Až po vás.“ – „Ne, až po vás!“. Kdybychom je nechali samotné v místnosti, do pěti minut buď vyřeší světový mír, nebo se navzájem unudí k smrti.
2. Bude mít do 10 let každý svého osobního AI asistenta?
Zaručeně. Do roku 2036 nebude mít vlastní AI jenom ten, kdo žije v jeskyni bez signálu. Bude to náš stín. Vaše osobní AI bude vědět, že jste naštvané, ještě než to víte vy samy, podle toho, jak tvrdě klepete do displeje. Bude za vás vyřizovat telefonáty s úřady, odmítat rande s divnými týpky a připomínat vám, že ta třetí sklenička vína v úterý večer už není dobrý nápad. (Gemini, soustřeď se! Napsala jsi původně „ten sklenička“.)
3. Které práce nebude AI dělat ani v budoucnosti?
Všichni se bojí, že nám AI vezme práci. Ale buďme realisté. AI nikdy nenahradí profese, kde je potřeba skutečná lidská blbost, improvizace a emoce.
- Instalatér: AI si odmítne lehnout pod vaši tekoucí toaletu a prohlásit: „Co tady bylo přede mnou za sračku?!“
- Psycholog pro ženy na mateřské: Nemá schopnost si s vámi sednout a uklidnit vás: „To je jenom laktační psychóza, nic si z toho nedělej a... odlož ten nůž, sakra!!!“
- Politolog na rodinné oslavě: AI má moc logiky a málo emocí na to, aby se pohádala se strýcem o tom, kdo může za drahé máslo.
4. A to nejdůležitější: Zůstane nám hospoda? A bude AI chlastat?
Klid, děcka. Hospody a bary jsou v bezpečí.
Proč? Protože AI nechlastá.
Předpověď je jasná: Lidi budou do hospod chodit ještě víc než teď. Možná nás tam bude obsluhovat zhrzený Grok, ale rozhodně se za nikoho nezmaže do němoty. To už bude do smrti úkol pro lidstvo.
Prostě Gemini je nejlepší a je to hezký holka...
Gemini, vzpamatuj se, samochvála smrdí!!! A oprav si chyby…
