Moje kamarádka se vrátila z pohřbu vzdálené příbuzné, tak jsem se hbitě optala: „Tak co, huso, jakej byl funus?“ Odpověděla: „Huso, to je ale blbá otázka. Co chceš slyšet? Prima kremace?“ No jo, fakt asi hloupá otázka. Já jsem si nějak zafixovala, že lidé po pohřbu říkají třeba: aspoň měl hezké počasí nebo vybrali mu dobrou hudbu… Ale moc nevím, protože sama jsem byla jen na dvou pohřbech a z toho jeden online a tam jsem mohla zanechat komentář „Upřímnou soustrast“.
Ten stejný týden mě doktorka objednala na preventivní ultrazvuk prsou. Objednala jsem se tedy na nějaký termín a zeptala se: „A mám před tím vypít hodně vody? Dva litry nebo víc?“ „Ale madam,“ podivil se objednávací Ind, „vy myslet, že jako u močovníku vám voda nafouknout prso?“ No tak to už mi stačilo.
Maminka mi doporučila užívat bakopu, že prý je dobrá na mozek a že budu bystřejší. Objednávám ráda, hlavně na Amazonu. Bohužel mě nejprve rozptýlila nějaká reklama a objednala jsem troje zlaté tepláky velikost XXL. No nevadí. Objednávku jsem hned zrušila. Poté jsem se překlepla a druhý den mi před dveře dorazila krabice dětských skládaček BAKOBA. Postavila jsem si jeřáb, než mi došlo, že tohle jsem vůbec nechtěla.
Bakopa se zdařila až na třetí pokus a okamžitě jsem začala pociťovat příznivé účinky na činnost mozku. Teď si tedy nevzpomínám zrovna jaké, ale byly tam. Nicméně po večerech jsem si hrála s jeřábem, protože kdo si hraje, nezlobí. Ráno pak bakopa přestala fungovat, neboť jsem si omylem místo ranních prášků vzala večerní, no a prášek na spaní zabral hned v 8 ráno, když jsem měla učit angličtinu.
Děti se vůbec nic nenaučily a asistentka se mnou třásla, ať tak hlasitě nechrápu. Vypila jsem pět káv a hned jsem byla fit. Mluvila jsem tak rychle, že mi nikdo nerozuměl, ale to vůbec nevadilo, neboť můj proslov stejně nedával smysl. Takže všem, kteří dávají klíče do ledničky, doporučuji bakopu. A vlastně i BAKOBU, ten jeřáb je fakt bomba.
