Volby do Poslanecké sněmovny už téměř klepou na dveře. Nikdo netuší, jak dopadnou a jak to nadále bude s politickými anekdotami. Zasílejte nám tedy své vtipy v jakékoliv podobě (texty, fotomontáže, kresby...) a připojte se k vytvoření Největší galerie politických vtipů, dokud je ještě čas! Své vtipy zasílejte na rxonline@reflex.cz.
Ach Bože! Vzal jsi mi mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona! Ach Bože! Vzal jsi mi mého oblíbeného herce Patricka Swayzieho! Bože, už jsem ti říkal že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?
***
***
***
***
***
Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni:
První: Už Paroubek vyhrál ty volby?
Druhý: Ne, ještě máme čas.
***
Přijde Paroubek do nebe, zaklepe na nebeskou bránu. Otevře mu sv. Petr: "Ááá, pan Paroubek, dobrý den. Pane Paroubek, máte dvě možnosti - zůstat tu, nebo se jít podívat do pekla a potom se můžete rozhodnout, co si vyberete." Jirka se rozhlédne, všude poletují andělíčci, panuje příjemná atmosféra, všichni se tváří šťastně a spokojeně. "Tak já bych se teda podíval do toho pekla ještě, abych byl co nejlépe informován."
... Zabouchá na pekelnou bránu a otevře mu čertice: "Dobrý den pane Paroubek, pojďte dál." Vejde, všude kvalitní alkohol, striptérky, šňupou tam kokain... Paroubek letí zpět do nebe, zaklepe, otevře sv. Petr a Paroubek říká, že by raději do pekla. Sv. Petr ho tedy pustí zpět do pekla.
...Tam Jirka opět zaklepe, otevře se brána, popadnou ho čtyři čerti, hodí ho do kotle a začnou přikládat. Paroubek nadzvedne hlavou poklici a ptá se: "Co to má znamenat?! Před chvílí tu ještě byly kurvy, chlast, drogy....!"
Čert se na něj s úsměvem podívá a říká: "To jo no, ale to jsme měli předvolební kampaň. A ta už skončila."
***
Pokud volby vyhraje ČSSD, tak Facebook bude nucen změnit v ČR své logo na:
***
***
***
Po volbách přijde Paroubek do kostela a klekne si k ukřižovanému Ježíši a začne:
„Děkuji, že jsi nám pomohl vyhrát volby“
„Máš štěstí“
„Děkuji, že jsi mi pomohl na předsednické křeslo“
„Máš štěstí“
„Děkuji, že jsi……a proč pořád říkáš, že mám štěstí?“
„Kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do ksichtu“
***
Upozornění - na letácích a billboardech ČSSD došlo k tiskové chybě!
Uvádí se, že v případě vítězství ČSSD "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je: "Každý 13. důchodce dostane důchod".
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
***
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"
***
***
Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?
…
Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
***
***
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká :
"A když krachne vaše pobočka, nepříjdu o tu stovku ?"
"Nepříjdete, dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank ?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem"
"A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem ?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"
***
***
Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí?
…
Žádný, v obou se ozývá: "Mankó, Mankó."
***
Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.
***
Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle: "No, je to docela fůra peněz. Ale ještě že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice."
***
***
Co se změnilo po listopadu 1989? Například pozdravy. Na místo "Čest práci!" se říká "Máš práci?"
***
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
***
Víte, jaký je rozdíl mezi politikem a baterií?
...
Baterie má aspoň jedno plus.
***
