1. Dýchá.

Pokud je váš manžel schopen vdechovat vzduch do plic a vydechovat ho a proměňovat kyslík v kysličník uhličitý, je tu pravděpodobnost, že vám buď je, byl nebo brzy bude nevěrný. Dýchání totiž umožňuje pasivní pronikání plynů v plicních sklípcích do krve v kapilárách plic, což podporuje onu kapitální erekci, kterou si nejspíš jeho milenka užívá právě v okamžiku, kdy čtete tyto řádky.

2. Hýbá se.

Schopnost vašeho manžela bez pomoci chodit a hýbat se je nejen znakem jeho pravděpodobné nevěry, ale také toho, že se jeho mimomanželská činnost dozajista odehrává mimo váš domov. Na druhou stranu, je-li váš manžel upoután na lůžko či invalidní vozík, lze důvodně předpokládat, že si to právě rozdává se svou ošetřovatelkou či terapeutkou, zatímco vy mu vybíráte léky na předpis.

3. Je šťastný.

Všímejte si nálad svého manžela a dávejte dobrý pozor, zda neprojevuje symptomy kteréhokoliv z následujících atypických manželských stavů: veselost, spokojenost, pohoda, klid v duši, potěšení, nespoutaná radost, slast, optimismus,,blaho, uvolnění, euforie apod. Obecně by měl být jakýkoliv pozitivnější postoj vašeho manžela - než hluboký a hrůzný existenciální děs - považován za varovný signál.

4. Vypadá skvěle.

Tak moment. Je to vůbec váš manžel? Kam zmizely ty chlupy, co mu trčely z nosu?

5. Je najednou báječný v posteli.

Teda! To bylo skvělé! A jak je vynalézavý! Kde na tohle vůbec přišel?

6. Není na gauči.

Pokud v tento moment nesedí váš líný povaleč na gauči a nemá své páchnoucí nohy natažené na kávovém stolku a ani neleží na gauči rozvalený a nezabírá ho celý pro sebe, pak je se vší pravděpodobností někde venku a šuká tu mrchu.

7. Voní mýdlem.

I ten nejnezkušenější ženáč dobře ví, že se po sexu s milenkou musí osprchovat, aby zahladil všechny pachové stopy parfému a smilstva. Ale většina záletných mužů si neuvědomuje, že vůně čerstvě osprchovaného manžela je dost podezřelá, zvlášť když tvrdí, že se právě vrací z “pracovního oběda” nebo “si jen zaskočil do supermarketu.”

Jsem krásný muž a holky jen využívám. Jak dívce sdělit, že mne už nezajímá a chci novou?

„Milá paní magistro, vážený pane doktore! Obracím se na Vás s prosbou o skutečnou radu vhodnou pro citlivého muže, proto prosím i paní Alex o seriózní odpověď, a ne o…

16.02.2012 - Jan Jandourek celý článek

8. Vzpomněl si, že je Valentýna.

Dokonce si to datum nastavil v kalendáři v Outlooku, aby na něj nezapomněl?!

9. Dostává překvapivý počet textových zpráv od "šéfa".

Je zajímavé, že tentýž šéf, kterému jste byla představena na firemním pikniku, nevypadal, že by si vůbec jméno vašeho manžela pamatoval. A teď jsou prý textovky, které váš manžílek neustále dnem i nocí dostává, údajně právě od tohohle šéfa. Skvělé! Možná, že je na obzoru povýšení? V takovém případě: proč si sama nekoupíte nové auto?

10. Nedokáže vysvětlit, proč má mezi zuby černé chlupy.

Vy jste blondýna. Vaše děti mají hnědé vlasy. Vaše kočky jsou do oranžova. Tváře vašeho manžela jsou rudé. Dokonalé! Shodou okolností se váš právník jmenuje JUDr. Zelený.