Firemní vánoční besídka může být jedním z přirozených a příjemných vrcholů předvánočního času, kdy se zase o něco více sblížíte se svými kolegy a týmový duch se zhmotní během karaoke koled. Ano, vskutku tomu tak být může; dodržíte-li následující desatero:
1. Před večírkem se najezte. Půst s příslibem, že uvidíte na zdi zlaté prasátko, pro firemní večírky neplatí.
2. Jestliže je ve víně pravda, tak ten večer víno vůbec nepijte.
3. Pokud je večírek s výjezdem a přespáním a máte rádi svou ženu a děti, důkladně se s nimi rozlučte. Je to stejné, jako byste jeli na frontu. Taky se nemusíte vrátit.
4. Pokud přece jenom pojedete, jděte spát ve chvíli, kdy si account senior directorka bude chtít hrát na doktora.
5. Kdo tvrdí, že se na takových akcích „aspoň vyčistí vzduch“, je nebezpečný dobrodruh. Neposlouchejte ho.
6. Když vám rozvedená kolegyně se dvěma dětmi dá zlatý řetízek s tím, že je to jenom malá pozornost od Ježíška, nevěřte jí a zamkněte se na pokoji.
7. Pokud se váš přímý nadřízený po několika deci zastaví a začne vám vyprávět, že jste dlouholetá ikona firmy, a jestli tudíž nemáte zájem změnit vzduch, nechce si jít zakouřit na ulici. Chce vás vyhodit. Zkuste ho na poslední chvíli něčím zaujmout. Udělejte třeba hvězdu.
8. Pokud uvidíte, jak se na záchodě do krve pere finanční a personální ředitel, neodtrhávejte je od sebe. Může jít o rozpočet na další rok. (Tudíž i o váš flek.)
9. Mějte na paměti, že když během karaoke nezazpíváte čistě ani jeden tón zvolené písně, může vás její autor přes OSA zažalovat.
10. Pokud začne od flambovaného pudinku hořet stromek a majitel firmy, v níž jste zaměstnáni, neutíká, ale smutně hledí do plamenů, znamená to, že s firmou zjevně není všechno v pořádku. Utečte!
O fenoménu vánočních firemních večírků si více přečtěte v novém tištěném Reflexu, který vyšel 1. prosince.
