nahoru

Nasadíme Michala Davida, pervitin a metanol! Vrátíme Rusku úder!

Jan Studnička20. dubna 2021 • 11:00
Kdo jsou agenti GRU Čepiga a Myškin, kteří spáchali teroristický útok ve Vrběticích?
• video: 
Czech News Center

Ukázalo se, že ruští agenti nám vyhodili do povětří muniční sklad a zabili naše dva spoluobčany. Není to otevřená válka, ale vyměňování diplomatů asi není dostatečná odpověď. Naštěstí máme k dispozici hromadu sabotážních a diverzních akcí, kterými můžeme na hrubý ruský pytel přilepit hrubou českou záplatu. 

  1. V jistém smyslu už konflikt běží. Starosta Prahy 7 Jan Čižinský na Facebooku prohlásil, že chce zpátky část Stromovky, kterou ruská ambasáda zabrala v roce 1968. Magistrát jim pak chce omezit parkování. Uvidíme, jak velvyslanectví nakonec odolá koordinovanému útoku motorizované divize pivních kol a překvapivému přepadu elitních jezdců na elektrokoloběžkách. Zvlášť poté, co se jako rohanská jízda přiřítí spojenecké multikáry Pavla Novotného. Ale co dál?
  2. Inu, největší experti na výbuchy jsou v Česku vařiči pervitinu. Takže prostě darujeme Rusku celý Karlovarský kraj, stejně jim Vary už patří. Technicky vzato tak budeme bombardovat nepřátelské území.
  3. Můžeme nechat Daniela Landu, ať Rusko začaruje.
  4. S ruskou zálibou ve vodce navrhujeme BISce, aby zrekrutovala ty dva šikuly z metanolové aféry a poslala je pálit chlast do Jakutsku. Za každou vypálenou lahev jim odpustíme den trestu. Bude to taková slovanská Suicide Squad.
  5. Shodíme z letounu na Sibiř Michala Davida a Helenu Vondráčkovou. A počkáme, až se země rozloží sama od sebe.
  6. Odhalíme ruskému lidu pravdu o jejich vládě tím, že pošleme do Moskvy Víta Klusáka, aby natočil dokument Matrix VP. Jako co se může stát. V nejhorším přijdeme o Víta Klusáka. Win-win.
  7. Začneme do Ruska exportovat nejhnusnější česká piva a budeme sledovat, jak se jejich morálka roztéká.
  8. Podobně jako tým Toma Cruise z filmů Mission: Impossible, i my máme skupinu lidí, kteří jsou mistři převleků. Správně tušíte, pošleme partu z Tvoje tvář má známý hlas, aby v Moskvě zjistila nějaké kompromitující materiály. 
  9. Vypravíme speciální vlak nacpaný až po střechu českými vojáky a pošleme ho na Rusko. Úkol je jednoduchý: Prostřílet se až k Japonsku a cestou štípnout celý ruský státní poklad (který v současnosti pravděpodobně tvoří dvě brambory a směnka v čínštině). Hele, vyšlo to jednou, vyjde to i podruhé. #LegieŽije
  10. Samozřejmě není rok 1918, takže to bude chtít trochu taktizování dopředu. Jako rychlý a mobilní průzkumný tým navrhujeme Dana Přibáně a jeho dva žluté trabanty. Nebo ho klidně můžem použít na testování minových polí.
  11. Věnujeme jim Mikuláše Mináře a prostě počkáme, až se Putin sám střelí do hlavy.
  12. Vypustíme Janka Rubeše, který zasadí Kremlu smrtící ránu. Bude chodit po Rudém náměstí a všechny otravovat s tím, že je rubl nadhodnocený a to není fér. Nakonec jim odhalí, že mají hnusné nádraží. To nerozchodí. 
  13. Dáme Rosatomu zakázku na Dukovany, ale podmínkou bude, že musí elektrárnu budovat společně s nějakou českou stavební firmou. A podobně jako Amerika za studené války je prostě finančně vyšťavíme. 
  14. Po penězích můžeme jít i jiným způsobem. Třeba můžeme uvalit dumpingové ceny na nevkusné koberce. 
  15. Spustíme štvavou vysílačku a hackneme obecní rozhlasy. Budeme nonstop vysílat semináře a školení Petra Ludwiga.
  16. A nebo prostě a jednoduše… budeme požadovat výkupné za Miloše Zemana.

Jan Studnička


Klíčová slova: terorismus, Rusko, válka, vrbetice



Diskuse ke článku

 

Nejčtenější komentáře