Ukázalo se, že ruští agenti nám vyhodili do povětří muniční sklad a zabili naše dva spoluobčany. Není to otevřená válka, ale vyměňování diplomatů asi není dostatečná odpověď. Naštěstí máme k dispozici hromadu sabotážních a diverzních akcí, kterými můžeme na hrubý ruský pytel přilepit hrubou českou záplatu.
- V jistém smyslu už konflikt běží. Starosta Prahy 7 Jan Čižinský na Facebooku prohlásil, že chce zpátky část Stromovky, kterou ruská ambasáda zabrala v roce 1968. Magistrát jim pak chce omezit parkování. Uvidíme, jak velvyslanectví nakonec odolá koordinovanému útoku motorizované divize pivních kol a překvapivému přepadu elitních jezdců na elektrokoloběžkách. Zvlášť poté, co se jako rohanská jízda přiřítí spojenecké multikáry Pavla Novotného. Ale co dál?
- Inu, největší experti na výbuchy jsou v Česku vařiči pervitinu. Takže prostě darujeme Rusku celý Karlovarský kraj, stejně jim Vary už patří. Technicky vzato tak budeme bombardovat nepřátelské území.
- Můžeme nechat Daniela Landu, ať Rusko začaruje.
- S ruskou zálibou ve vodce navrhujeme BISce, aby zrekrutovala ty dva šikuly z metanolové aféry a poslala je pálit chlast do Jakutsku. Za každou vypálenou lahev jim odpustíme den trestu. Bude to taková slovanská Suicide Squad.
- Shodíme z letounu na Sibiř Michala Davida a Helenu Vondráčkovou. A počkáme, až se země rozloží sama od sebe.
- Odhalíme ruskému lidu pravdu o jejich vládě tím, že pošleme do Moskvy Víta Klusáka, aby natočil dokument Matrix VP. Jako co se může stát. V nejhorším přijdeme o Víta Klusáka. Win-win.
- Začneme do Ruska exportovat nejhnusnější česká piva a budeme sledovat, jak se jejich morálka roztéká.
- Podobně jako tým Toma Cruise z filmů Mission: Impossible, i my máme skupinu lidí, kteří jsou mistři převleků. Správně tušíte, pošleme partu z Tvoje tvář má známý hlas, aby v Moskvě zjistila nějaké kompromitující materiály.
- Vypravíme speciální vlak nacpaný až po střechu českými vojáky a pošleme ho na Rusko. Úkol je jednoduchý: Prostřílet se až k Japonsku a cestou štípnout celý ruský státní poklad (který v současnosti pravděpodobně tvoří dvě brambory a směnka v čínštině). Hele, vyšlo to jednou, vyjde to i podruhé. #LegieŽije
- Samozřejmě není rok 1918, takže to bude chtít trochu taktizování dopředu. Jako rychlý a mobilní průzkumný tým navrhujeme Dana Přibáně a jeho dva žluté trabanty. Nebo ho klidně můžem použít na testování minových polí.
- Věnujeme jim Mikuláše Mináře a prostě počkáme, až se Putin sám střelí do hlavy.
- Vypustíme Janka Rubeše, který zasadí Kremlu smrtící ránu. Bude chodit po Rudém náměstí a všechny otravovat s tím, že je rubl nadhodnocený a to není fér. Nakonec jim odhalí, že mají hnusné nádraží. To nerozchodí.
- Dáme Rosatomu zakázku na Dukovany, ale podmínkou bude, že musí elektrárnu budovat společně s nějakou českou stavební firmou. A podobně jako Amerika za studené války je prostě finančně vyšťavíme.
- Po penězích můžeme jít i jiným způsobem. Třeba můžeme uvalit dumpingové ceny na nevkusné koberce.
- Spustíme štvavou vysílačku a hackneme obecní rozhlasy. Budeme nonstop vysílat semináře a školení Petra Ludwiga.
- A nebo prostě a jednoduše… budeme požadovat výkupné za Miloše Zemana.
