Bez čeho bychom se naopak obešli všichni, jsou nekonečné kecy hradní kamarily o setkání třinácti arogantních panáků v Lánech pod krycím názvem „expertní tým Miloše Zemana“. Jen co se zvednuté žaludky občanů vrátily na svá místa a občané uvěřili, že o „expertech“ už nikdy neuslyší – přestože setkání přežili – ukázal se být opak pravdou. Kancléř bez bezpečnostní prověrky, jenž by měl být zalezlý v noře – i kdyby řádila jen kopřivka – přilil olej do ohně zprávou, že před schůzkou museli účastníci schůzky na testy, za něž bylo vyhozeno z peněz občanů 49 000 Kč. Podle zpráv z vlády se přitom za tento obnos plus čtrnáct dřepů premiéra před letadlem dalo z Číny pořídit až 500 ks roušek typu „Tvrdnemy“ (fa Tvrdík–Nejedlý–Mynář). Státním tajemstvím zůstává, kdo testy podstoupil a jak dopadly. Uklidňující je pouze to, že Miloš Zeman se testovat nenechal! Bodejť, od něj koronavir odejde sám!
Důvodem kongresu chytráků bylo původně zabavit prezidenta, který si už odmítá hrát s Krtečkem a marně hledá zábavu i na svém oblíbeném IT kanále Alabama. Ve výběru prezidentských úkolů na dny, kdy je třeba pyžámko přemáchnout, nakonec zvítězila vize schůzky expertů ztížená hledáním řešení, jak zkonzumovat talíř „sejra a buřtů“ plus nápoj s rouškou na ksichtě. Úspěch komentovaly i epidemiologické odborné kruhy ve světě. Snědeno bylo všechno a vypito také. Jen podle účastníků schůzky někteří svým chováním budili od začátku dojem, že mají vypito už dávno.
„V tuto chvíli zjišťujeme, zda – respektive jmenovitě kým a jak, mohly být v průběhu předmětné schůzky porušeny povinnosti stanovené předmětným mimořádným opatřením Ministerstva zdravotnictví,“ uvedla mluvčí Krajské hygienické stanice Středočeského kraje Dana Šalamunová. Jestli to neví, ať se nechá testovat v Bohnicích. Tyto testy by zřejmě měli podstupovat před svými projevy a tiskovými konferencemi politici a státníci povinně. Je pravdou, že mluvčí Šalamunovou mohlo zmást i nevysvětlitelné vysvětlení ministryně spravedlnosti Marie Benešové, která měla talíř prázdný jako první a na otázku týdeníku Respekt, jak účastníci jedli s rouškami, odpověděla: „Servírovali krájený sýr, ten podstrčíte pod gumičkou.“ Následně odmítla vysvětlit, pod jakou gumičku si sýr podstrkovala.
Pražskou kavárnou, pravdoláskaři a dobrosery hystericky diskutovaná zabijačka kancléře Mynáře vzbudila zbytečný rozruch. Na místě se ukázalo, že optimismus není na místě, neboť šlo pouze o zabijačku Mynářova prasete. Fakt, že zabijačka se konala v době nouzového stavu, zákazu shromažďování a zabijaček, obhájil kancléř snadno informací, že den před neplánovanou zabijačkou dostal od osobních lékařů svině informaci, že to prase už je staré a brzo chcípne. Po telefonické kontrole prezidentova vynikajícího zdravotního stavu se kancléř rozhodl, že se bez něj Miloš Zeman jeden den obejde, a odjel své oblíbené svini usnadnit odchod ze života tím, že ji nechá odpravit. V době informačních dálnic je přirozené, že se zpráva rychleji než Bleskem rozšířila po republice, a do Osvětiman se začali bez vědomí kancléře sjíždět přátelé Vratislava Mynáře a jeho svině, aby mu na místě vyjádřili soustrast s jejím skonem. V souladu s předpisy podstoupili testy na koronavirus a pro jistotu byla svině před útokem řezníka v zájmu bezpečnosti hostů i viditelně označena. Ačkoliv situace na místě ukazovala možný nadbytek jitrnic i jelit, rozhodl se kancléř prase rozbourat a bez ohledu na jelita maso rozdat. Prostě pořádek dělá přátele kancléře.
Policie rozprášila nedovolené opékání buřtů
Sobotní počasí vylákalo ven spoustu lidí a přineslo i skandální odpuzující přestupky. Policisté museli mj. rozpustit jedenáct (!) mladých lidí, kteří ve vyškovské zámecké zahradě popíjeli, kouřili a bavili se mezi sebou! Až po příjezdu policistů na udání si nasazovali roušky! Jejich falešná obhajoba, že jsou mladí a zdraví, u policejní mluvčí Alice Musilové neobstála. U mladých zločinců zas neobstály její návrhy, aby se místo chlastu, hulení a žvanění promenovali procházkou a popojížděli na kole. Zasahující orgány proto jejich jednání oznámily přestupkovému orgánu. Bdělá policie načapala během pátku a soboty další čtyři mladé chuligány, kteří neměli roušku, a dokonce narazila na další, místy až tříčlennou skupinu, která popíjela v centru města.
Nedosti takové brutální nekázně! Dvanáct teenagerů se sešlo na Rokycansku, ač moc dobře věděli o zákazu shlukování. Policisté, přivolaní udáním do ulice Pod Kalvárií v obci Radnice, kde měli výtržníci na opékání buřtů rozdělaný oheň, zasáhli. Jeden z mladíků při příjezdu hlídky dokonce utekl, ale ostatní předložili doklady. Deset chlapců ve věku 16 až 20 let i 18letá dívka se přiznali, že o nařízení vlády vědí. „Všichni se dopustili protiprávního přestupku dle zákona o ochraně veřejného zdraví, které policisté oznámili správnímu orgánu,“ uvedla mluvčí policie Hana Kofrová podle Seznamu. Po pronásledování policie dopadla i prchajícího mladíka.
„Ten se policistům přiznal, že utekl, protože nechtěl mít problémy. I jeho protiprávní jednání policisté oznámili příslušným správním orgánům,“ uzavřela případ Kofrová a mladíkům hrozí pokuta až 20 000 Kč. Spravedlnost zvítězila, protože ani jeden z nich nebyl schopen prokázat umění konzumovat opečené buřty podstrkáváním pod gumičku. Není divu! Zkuste to, kurva, to pálí! Inu: Quod licet Iovi, non licet bovi aneb Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.
Nervozitu budí otazníky nad zdravotním stavem první dámy i první slečny státu. Nikdo nechce malovat koronavirus na zeď, ale jak si při pověstném altruismu první slečny a zájmu o její lid a při benefičních aktivitách první dámy vysvětlit jejich neexistenci ve veřejném prostoru od vypuknutí krize a nouzového stavu. Méně dramatické vysvětlení může být skryto v tom, že lánská pyžámková společnost má širší členskou základnu, než bylo řečeno. Zpětné zrcátko proto napadá fráze slabikáře Poupata, z něhož čerpalo první moudrosti života: Ema má mísu. Máma má maso. Ó, my se máme!, a jejíž aktuální parafráze by mohla znít: Ivana má Miloše. Miloš má Ivanu. Ó, my se máme!
A to je vše, co jsem dnes zahlédl ve Zpětném zrcátku, váš Vladimír Mertlík.
