Ledva někteří z nás dojedli paštiky v Chorvatsku, zatímco jiní krevety na Krétě, a sotva jsme si užili slaný vzduch a vlny Jadranu, je tu vlna covidu. I té slávy, jak si naše malá zemička namazala všechny v Evropě na chleba, už bylo dost. Asi proto nám vrátka před nosem přibouchává jeden soused za druhým. A co na to Češi?
Šup zpátky za roušky, holoto! Covid opravdu zmutoval, jak ukazují nové otevírací doby barů a hospod, jarní zabíjel od 23:00 hodin, zatímco dnešní je krvežíznivý až po půlnoci! Holt, volby se blíží a netřeba dráždit kobru (voliče) bosou nohou. Kdo si dá záležet, je na kaši už v jedenáct, takže hodinka navíc je slušný bonus. Zdá se navíc, že máme vedení znalé problematiky. Sotva hlavní hygienička Rážová obvinila mileniály z šíření koronáče tím, že cucají dohromady jedno společné brčko – bác ho! – šla do karantény, aniž by stačila naznačit, komu cucala brčko ona. A pak to prasklo celé! To když mazal do karantény Havlíček, Adam a bůhvíkdo ještě. Prý zasedání krizového štábu – zlatý voči! – to musel bejt grupáč! Zpětné zrcátko by se vsadilo, že ani rozestupy ve Strakovce se nedodržovaly. Zvláště pak pokud se zúčastnily všechny ministryně, protože s některými se požadované rozestupy dají dodržet stěží i na spartakiádním strahovském stadionu.
Jediný, kdo do karantény nemusel, byl premiér – to je jiný kosák. Jednak prý si ještě před začátkem té jízdy nasadil ochranu, jednak jak řekl pro magazín Der Spiegel (Zrcadlo, pozn. red.): „Já mám mimořádně dobrou morálku. Nelžu ani nekradu. Příliš nepiju a nemám milenku!“
Z prohlášení zprvu nebylo jasné, zda se premiér chlubí, či si stěžuje, když k tomu zapomněl dodat, že také nikdy nepodepsal spolupráci s StB a nikdy neodstoupí – nikdy, pamatujte si to – nikdy! Jako argument morální kredibility ale nezapomněl připomenout, že členem KSČ byl jen kvůli mamince, Václav Havel že ho pozval na své 70. narozeniny a že umí na kole s beranama jezdit bez držení.
O naší zemičce mluvil premiér moc hezky, když prohlásil, že: „Česko je vzorem pro budoucnost. Přichází k nám mnoho cizinců z Francie i odjinud,“ a připomněl třeba Chantal Poullain. Přiznal i bezvýhradný soulad s Trumpovým názorem, že stát se má řídit: „Jako rodinná firma. Trump má touhu udělat Ameriku zase velkou. Já bych chtěl totéž pro Českou republiku.“
Trochu tím šlápl na bábovky prezidentovi, který Trumpovi hned po jeho inauguraci napsal, že jemu (Zemanovi) tady u nás (v oboře Lány) říkají český Trump. V Bílém domě z toho zůstali štajf, když zjistili, že se mají v Evropě o koho opřít a Trump si má případně kde půjčit hůl, lyže nebo člun.
Kauzu kumpánů Hitlera a Peroutky, resp. nenalezení Peroutkova článku Hitler je gentleman, vysvětlil prezident jasně tím, že „si to nedokáže vysvětlit“. Článek se prý nenašel proto, že byl před vydáním cenzurován, a Zeman ho tedy četl ještě před jeho cenzurou a vlastním narozením. Proto nehodlá ani po pěti letech ustoupit ani o píď, i když soud již nařídil omluvu. Zeman jej podle svých slov četl v knihovně pražského Klementina a možnost, že se může mýlit, odmítá: „Představa, že něco čtete, vryje se vám to do paměti a pak vám někdo říká, že jste to nečetl, je natolik absurdní, že v tomto případě omyl nepřichází v úvahu.“
„I tak velká osobnost, jako byl Peroutka, může uklouznout,“ prohlásil v Partii televize Prima. Ano, i velká osobnost může uklouznout. Stalo se to i prezidentovi, který vstal od zpráv a praštil sebou o zem. Zdá se však, že kromě zlomené ruky, místo níž má teď titanovou tyč, se zřejmě při pádu trochu praštil i do hlavy.
Ale zpět k našim blanickým rytířům ze Strakovky a jejich kopím, s nimiž vyrazili na pomoc slabým, starým a bezmocným. Tentokrát je tím kopím 5 + 1, bonus k důchodu v podobě 5 jednorázových roušek (á na čtyři hodiny) a 1 jednorázového respirátoru (á dvanáct hodin) typu PSDVB (pak se děj vůle boží).
Projekt 5 + 1 má přidanou hodnotu v několika směrech:
1. Rozvoz a logistika bude stát několik dalších miliard, o něž lze navýšit propad státního rozpočtu 2021.
2. Z navýšení lze přečerpat několik miliard do rezervy státního rozpočtu, odkud lze čerpat dotace pro podniky z nikomu nepatřících svěřeneckých fondů Agrofert Andreje Babiše, když nám ty prachy nechce dát EU.
3. Kamarádi, kterým ty hadry a plasty zabíraly místo v regálech, se toho sajrajtu konečně zbaví výhodným prodejem.
4. Lid spatří Spasitele, což se povedlo naposled před 2020 lety někde v Palestině.
5. Hamáček konečně užije ty červené mikiny, kterých má od jara plnou almaru.
6. Plošně zachráníme staré bezmocné lidi. Jak poznamenal komentátor serveru Seznam Zprávy Jan Lipold, mj. „čtyři z pěti členů punkové kapely Visací zámek“ a Zpětné zrcátko by se přimlouvalo, aby něco zbylo i na Tři sestry.
U dveří seniorů tak bude v příštích dnech místo šmejdů s kastroly a dekami Larisa zvonit Česká pošta, aby staříkům 60 + 1 přinesla 5 + 1, tj. vládní respirátor a pět hadrů na hubu. Aby si staří lidé nenaběhli a neotevřeli někomu jinému, garantem projektu 5+1 bude Jack Nicholson, který jediný ví, že pošťák zvoní vždy dvakrát!
Ministryně Maláčová vysvětlila pro deník Aktuálně.cz, proč chce přidat penzistům 6 000 Kč, podivuhodným způsobem: „Vždyť jsme celé jaro od mnoha lidí slyšeli, že za méně než 500 korun na den se nedá žít. Je tedy logické, že chceme dát 500 korun na den seniorům, kteří celý život pracovali. Navíc vidím u svých rodičů, jak strašně nízké jsou penze…“
Kde na to vzít, vyřešila Venezuela již dřív, jak ji citovalo Zpětné zrcátko. Otázka je to pro ni „hloupá a plytká…“ Takže prachy bychom měli… Co dál? Rodiče Jany Maláčové podle ní zřejmě žijí v bídě. Možná by tedy někdo měl vysvětlit jim, že vychovali nevděčného a sobeckého spratka, který po mnohaletém studiu na zahraničních univerzitách, které mu platili, není ochoten je nyní podpořit z platu ministryně částkou 500 Kč měsíčně.
A to je vše, co jsem dnes zahlédl ve Zpětném zrcátku, váš Vladimír Mertlík
