Týdenní dekomprese: Kanye se hroutí, papež je boží a dalších 5 sexy zpráv z odpudivého světa | Reflex.cz
nahoru

Týdenní dekomprese: Kanye se hroutí, papež je boží a dalších 5 sexy zpráv z odpudivého světa

Darek Šmíd19. února 2016 • 08:30
Týdenní dekomprese: Kanye se hroutí, papež je boží a dalších 5 sexy zpráv z odpudivého světa
foto: Profimedia.cz

Gravitační vlny jsou fajn, ale světem kromě přitažlivosti hýbe i odpudivost. A často je mnohem zábavnější než nějaké dvě černé díry, které si někde za devatero kvasary a devatero pulzary před 1,3 miliardami let vyměňovaly hlavičky, aby nakonec romanticky splynuly ve velké vesmírné prdlajs. Tady je dekompresní shrnutí odpudivých (a pár přitažlivých) zpráv uplynulých sedmi dní.

Vezměte si třeba hvězdný objekt, který kolem sebe takhle obíhá už několik let a v náhodných intervalech znovu a znovu imploduje jako nonstop přehrávaný gif supernovy – Kanyeho Westa. Jeho posledním excesem bylo v tomto týdnu instantní zhroucení sama do sebe, když mu v zákulisí televizní show Saturday Night Live překopali kulisy pro jeho vystoupeníčko (protože jim házely prasátka do kamer): „To se snad posrali, ne?“ chrlí samozvaný největší umělec na planetě Zemi na zachycené nahrávce (přepis přinesly třeba Fox News). „Ty bláho jako já jsem o padesát procent vlivnější než Stanley Kubrick, Picasso, apoštol Pavel, zasranej Picasso a Escobar. O padesát procent vlivnější než jakákoliv jiná lidská bytost. Neserte mě. Neserte mě. Neserte mě. O padesát procent víc ať mrtvej nebo živej, o padesát procent na příštích tisíc let. Stanley Kubrick, to jo.“

 

"Má takovouhle tašku ten váš Picasso?""Má takovouhle tašku ten váš Picasso?"

Podobný zářez do svědomí svých facebookových fanoušků v týdnu zasadil také filipínský boxer Manny Pacquiao, který byl až do této chvíle za „toho hodnýho“. Pacquiao totiž v květnu minulého roku nastoupil do ringu proti Floydovi Mayweatherovi, který se kromě toho, že umí mlátit lidi do obličeje, proslavil také četnou historií domácího násilí. Prostě další srab, co si troufá na holky. V ringu se tak během souboje, který byl označován za „Bitvu století“ (a vytahal z ryčícího, krvežíznivého davu u televizních obrazovek tak strašlivé prachy, že se stal nejvýdělečnější placenou televizní podívanou v dějinách), postavil sympaťák Pacquiao proti nesympaťákovi Mayweatherovi jako Luke Skywalker proti Darthu Vaderovi... 

"Ti nabančim.""Ti nabančim."

... a dostal za to po zásluze na budku.

 

"LOL.""LOL."

O necelý rok později: Manny Pacquiao se teď nechal slyšet, že lidé, kteří udržují milostné vztahy a přitom jsou stejného pohlaví, jsou „horší než zvěř“. Temná strana síly je mocná a Pacquiao, který měl smlouvu s firmou Nike, okamžitě dostal od Nike zasloužené kopačky. Nike to doprovodil rozkošnou formulací „Nadále již nemáme s Mannym Pacquiaem žádný vztah.“

Což je mimochodem obdobná situace té, v níž se teď v komiksovém světě ocitla Harley Queen (a pozor, pokud sledujete její aktuální komiksová dobrodružství, následují spoilery!). V nejnovějším díle skvělé série od Connerové a Palmiottiho, která vychází i u nás, si to Harley konečně vyříkala se svým dříve milovaným Jokerem. Harley se totiž změnila a dnes už se na Jokera dokáže podívat jako na manipulativního, vyděračského zmetka, kterým je – a tak mu na pár stránkách komiksu rozbije ciferník. V době, kdy jsou davy lidí pořád ještě schopné fandit v boxu usvědčenému bijci žen Mayweatherovi, je to revitalizující podívaná.

Ale zpátky do genderových temnot. Wall Stret Journal přinesl v týdnu pozoruhodnou reportáž o tom, jak si společnosti najímají firmy, jež pro ně zkoumají, které z jejich zaměstnankyň jsou těhotné nebo o tom uvažují. Tahle nová specializace, jejímiž žoldáky už se plní nejeden friendslist na LinkedInu, jde podle článku do takové hloubky informačního miningu zaměstnankyň, jako je jejich věk, historie prohlížeče jejich počítačů i frekvence objednávek antikoncepce.

A to papež teď zrovna přepsal dějiny tím, že kývl na používání umělé antikoncepce ženám, které jsou ohrožené virem zika. Na bojišti genderové přesdržkovačky tedy papež – korporace 1:0!

 

A když jsme pořád ještě u pohlaví, seznamovací služba OKCupid teď publikovala výsledky svého šetření, které obrátily naruby všechny ty zprávy o tom, jak se současný boom seznamovacích aplikací podepisuje na rozšiřující se promiskuitnosti kopulacechtivé mládeže. Ve zprávě A Digital Decade: Sex dochází k závěru, že frekvence hupsnutí do postele hned na prvním rande se naopak snižuje. Takže buď se něco opravdu děje – nebo už jsou všichni místo OKCupidu na Tinderu a kopulují tam jak králíci (svůj pohled na věc a explicitní fotky vložte do diskuze níže).

 

A fanoušci komiksového Deadpoola sepsali petici.

Deadpool při četbě své oblíbené stránky Reflexu.Deadpool při četbě své oblíbené stránky Reflexu.

Deadpoolova filmová (mládeži skoro nepřístupná, sprostá a brutální) verze před pár dny potrhala všechny možné rekordy a nadšení Deadpoolovi fandové (mezi něž se zařadíte ve chvíli, kdy se na plátně objeví úvodní titulky) teď usilují o to, aby jejich zběsilý hrdina uváděl pořad Saturday Night Live. Je to taková pěkná tradice, že Saturday Night Live čas od času uvede někdo, kdo je zrovna kulturně signifikantní. Byl to třeba komik Louis CK (který publiku předhodil tak brutální monolog o pedofilii, že ho tam teď zase aspoň tři týdny nepozvou), Jonah Hill nebo... Donald Trump.

 

Kdyby Deadpool (ne jeho herecký představitel Ryan Reynolds, ale opravdu Deadpool, jak si signatáři petice přejí) skutečně uváděl Saturday Night Live, mělo by to jednu nespornou výhodu: pokud by se tam v tu chvíli objevil Kanye West a zase kéroval setdesignerům do řemesla, Deadpool by ho rozsekl mečem na dvě padesátiprocentní půlky.




Diskuse ke článku

 

reklama
Komentáře
E15
Nejčtenější