Běháte po městě, sháníte byt. Před prací, po práci. A když se přiznáte, že jste jich už viděli desítky, zeptá se makléř: „A nejste vy nějaká realitní turistka?“ Jasně jsem voyeur, kterýho baví koukat se ve volným čase lidem do ložnic a koupelen. Co je špatně?
1.) Počkat, počkat, kde je to krásné francouzské okno, co bylo na fotce v inzerátu?
Makléř: Jó, paninko, to byla jen ilustrační fotka, něco jsme tam dát museli!
2.) Ten výhled na rozpadající se panelák je trochu depresivní…
Makléř: Ale ten bude brzo jako nový, designovaný! To vám mohu zaručit, protože bratr někoho z úřadu na Praze 3 má stavební firmu, takže se teď všude velkoryse rekonstruuje.
3.) Prosím vás, ale ten byt měl být po rekonstrukci, tohle je takzvaně „na granát“!
Makléř: krčí rameny, kouká se na majitele.
Majitel: Dyť jsem natřel dveře!
4.) Vy jste psala, že je to v docházkové vzdálenosti od metra! To myslíte tu půlhodinovou procházku průmyslovou zónou?
Makléřka. Já jezdím autem.
5.) Barák vypadá žalostně, pomalu jak squat…
Makléř: To bude luxusní adresa, majitel prodá půdu výměnou zbudování skleněného výtahu. A bude to do jara!
6.) Tím „komerčním využitím“ přízemí, přímo pod bytem, jste myslel tu hospodu – 4. cenový?
Makléř: To je ale taková milá. Tam nejsou žádní opilci.
7.) Takže ten byt na Vinohradech stojí dva miliony?
Makléřka: O tom jsem s vámi chtěla mluvit, spletla jsem se o jedničku. Tři.
8.) V jednom inzerátu se píše, že to má 36 metrů, ve druhém třicet osm. Kolik to teda je?
Makléř: To bude 38.
Majitelka: Když jsem to kupovala, bylo to 36 a teď, když jsme to přeměřovali, bylo to 38. Ale vlastně se mě na to ještě nikdo neptal.
(metr bytu na tom místě se pohybuje od 60 tisíc korun).
9.) Takže ten byt je v Žitomírské? (ulice v pražských Vršovicích, kde nejezdí tramvaje).
Makléř: Vlastně je o ulici vedle (tam kde tramvaje jezdí), počítač nám to v těch inzerátech špatně generuje.
10.) Ložnice vypadá jak krematorium, postel se vysouvá a zasouvá jak rakev.
Makléř: Ložnička je pěkná, na míru, ta tu zůstane!
